Prometeus:

Hank am Arsch lecken

(freie Übersetzung von „Kissing Hank's ass, Jhuger Rev. Jim Huger Copyright reserved 1996-2000. Permission to duplicate for personal use.)

Heute morgen klingelte es an meiner Tür. Als ich öffnete, erblickte ich ein gutgelauntes und ordentlich gekleidetes Paar. Der Mann sprach mich an:

John: Guten Morgen, mein Name ist John, und meine Begleiterin heißt Mary.

Mary: Guten Morgen. Wir möchten Sie einladen mitzukommen um Hank am Arsch zu lecken.

Ich: Wie bitte? Was sagten Sie? Wer ist Hank und warum soll ich ihn am Arsch lecken?

John: Wenn Sie Hank am Arsch lecken, kriegen Sie von Ihm 1 Million Dollar, und wenn Sie es nicht tun, kriegen Sie von ihm einen Tritt in den Arsch.

Ich: Was soll das sein? Eine Verarschung?

John: Hank ist ein philantropischer Milliardär. Hank baute diese Stadt. Ihm gehört die Stadt. Er kann tun was er will. Und er will Ihnen eine Million Dollar schenken, aber erst wenn Sie ihn am Arsch geleckt haben.

Ich: Das ist doch Blödsinn! Warum.....

Mary: Wie kommen Sie dazu Hank's Geschenk anzuzweifeln? Möchten Sie nicht eine Million Dollar haben? Ist es das nicht wert ihn dafür einmal am Arsch zu lecken?

Ich: Könnte sein, wenn es erlaubt wäre, aber........

John: Dann kommen Sie einfach mit uns mit um Hank am Arsch zu lecken.

Ich: Tun Sie denn das oft?

Mary: Ja, sehr oft!

Ich: Und hat er Ihnen die versprochen Million Dollar gegeben?

John: Noch nicht. Man erhält die Million erst, wenn man die Stadt verlässt.

Ich: Ja, aber warum verlassen Sie die Stadt nicht jetzt gleich?

Mary: Das geht erst wenn Hank das uns erlaubt, andernfalls kriegt man das Geld nicht, sondern einen Tritt in den Arsch.

Ich: Kennen Sie überhaupt irgend jemand, der Hank am Arsch geleckt hat, die Stadt verlassen und die Million Dollar kassiert hat?

John: Meine Mutter leckte Hank jahrelang den Arsch. Sie verließ die Stadt letztes Jahr, und ich bin mir sicher daß Sie das Geld erhalten hat.

Ich: Haben Sie sie nicht gefragt?

John: Natürlich nicht! Hank erlaubt das nicht.

Ich: Warum sind Sie dann so sicher, daß er das Geld auszahlt, wenn Sie überhaupt mit noch niemand gesprochen haben, der das Geld erhalten haben soll?

Mary: Nun, Hank gibt dir vorher schon mal eine kleine Anzahlung als Zeichen. Vielleicht gewinnen Sie eine kleinere Summe im Lotto oder Sie finden zufällig einen 20-Dollar -Schein auf der Straße.

Ich: Was hat denn Hank damit zu tun?

John: Hank hat gute Beziehungen.

Ich: Es tut mir leid, aber das hört sich nach Verarschung an.

John: Aber eine Million Doller, wollen Sie sich das entgehen lassen? Und denken Sie dran, falls nicht, so kriegen Sie von ihm einen Tritt in den Arsch!

Ich: Vielleicht wenn ich mit Hank persönlich darüber sprechen könnte, auch wegen der Einzelheiten....

Mary: Niemand kann Hank persönlich sehen oder mit ihm sprechen.

Ich: Wie kann ich ihn dann am Arsch lecken?

John: Manchmal tun wir das in Gedanken oder wir gedenken Seines Arsches. Und manchmal lecken wir Karl am Arsch, der das dann weiterleitet.

Ich: Wer ist Karl?

Mary: Einer unserer Freunde. Er hat uns beigebracht Hank am Arsch zu lecken. Und alles was wir dafür tun mussten war, daß wir ihn ein paar Mal zum Essen eingeladen haben.

Ich: Und Sie glaubten ihm aufs Wort, als er Ihnen die Geschichte erzählte daß Sie nur Hank am Arsch lecken müssen, und Sie dafür eine Million Dollar erhalten würden?

John: Oh nein. Karl besitzt einen Brief von Hank von vor einigen Jahren, in dem er das alles erklärt. Hier habe ich eine Kopie davon. Sehen Sie!

Von Karls' Schreibtisch

1. Lecke Hank am Arsch und er wird dir 1 Million Dollar geben, wenn du die Stadt verlässt.

2. Gebrauche Alkohol in Maßen!

3. Verpasse allen Leuten, die nicht so sind wie du, einen Tritt in den Arsch!

4. Ernähre dich vernünftig!

5. Hank diktierte diesen Brief selbst!

6. Der Mond besteht aus grünem Käse.

7. Alles was Hank sagt ist richtig!

8. Wasche deine Hände, wenn du auf der Toilette warst!

9. Trinke keinen Alkohol!

10. Esse „Wiener Würste" ausschließlich im Brötchen und ohne Zusätze!

11. Lecke Hank am Arsch, sonst verpasst er dir einen Tritt in den Arsch!

Ich: Aber das ist doch der Briefbogen von Karl.

Mary: Hank hatte gerade kein Papier.

Ich: Ich hatte mir das schon gedacht, und wenn wir es nachprüfen, ist es wohl auch Karl's Handschrift, oder?

John: Natürlich, aber Hank hat es diktiert.

Ich: Aber ich dachte Sie sagten, niemand könne Hank persönlich sehen.

Mary: Heutzutage nicht. Aber vor einigen Jahren sprach er mit ein paar Leuten.

Ich: Ich dachte Sie sagten Hank sei ein Philantrop. Welcher Philantrop verpasst Menschen einen Tritt in den Arsch, bloß weil Sie anders sind?

Mary: Es ist Hank's Wille. Und Hank hat immer recht.

Ich: Wie kommen Sie darauf?

Mary: In Artikel 7 steht: Alles was Hank sagt ist richtig!

Ich: Und wenn Ihr Freund Karl das alles nur erfunden hat?

John: Keinesfalls. In Artikel 5 steht: Hank diktierte diesen Brief selbst! Außerdem steht in Artikel 2: Gebrauche Alkohol in Maßen!, in Artikel 4 steht: Ernähre dich vernünftig! und Artikel 8 sagt: Wasche deine Hände, wenn du auf der Toilette warst! Jedermann weiß, daß diese Dinge völlig richtig sind, also ist auch der Rest richtig, oder?

Ich: Aber in Artikel 9 steht: Trinke keinen Alkohol! Das widerspricht doch Artikel 2. Und Artikel 6 sagt: Der Mond besteht aus grünem Käse. Das ist doch Unfug.

John: Es besteht kein Widerspruch zwischen den Artikeln 9 und 2. Artikel 9 erklärt den Artikel 2. Und was Artikel 6 betrifft, so waren Sie nie auf dem Mond um das selbst beurteilen zu können.

Ich: Wissenschaftler haben aber definitiv bestätigt, daß der Mond aus Gestein besteht.

Mary: Aber sie haben auch nicht herausgefunden, ob das Gestein von der Erde stammt oder aus dem Weltraum kam, so hätte es auch grüner Käse sein können.

Ich: Nun ich bin kein Experte, aber ich denke die Theorie, daß der Mond von der Erde sozusagen eingefangen wurde ist mittlerweile widerlegt. Außerdem, die Tatsache daß wir nicht wissen woher das Mondgestein kam macht ihn noch lange nicht zu grünem Käse.

John: Tja, sie geben also zu daß Wissenschaftler sich irren können. Aber wir wissen daß Hank sich nie irrt!

Ich: Wissen wir das?

Mary: Natürlich, in Artikel 7 steht es schwarz auf weiß.

Ich: Sie sagen Hank hätte immer recht, weil es in der Liste so steht, die Liste wäre richtig weil Hank sie diktiert hätte, und wir wissen daß er sie diktiert hat weil es in der Liste so steht. Das ist ein Zirkelschluß und sagt nichts anderes aus als Hank hat recht weil er recht hat.

John: Ja, endlich haben Sie es verstanden. Es ist so schön zu sehen, wie jemand wirklich anfängt im Sinne Hank's zu denken.

Ich: Aber.....äh...wie war da mit den „Wiener Würsten""?

Mary: (grinst)

John: „Wienerle" nur im Brötchen, und ohne Zusätze! Das ist von Hank. Alles andere ist falsch!

Ich: Was mache ich wenn ich kein Brötchen habe?

John: Ohne Brötchen keine „Wiener Würste". Eine „Wiener" zu essen ohne Brötchen ist falsch.

Ich: Kein Ketchup? Kein Senf?

Mary. (zeigt Nervosität)

John: schreit: Solche furchtbaren Worte gebrauchen wir nicht! Zusätze aller Art sind verboten!

Ich: Also auch eine schöne große Portion Sauerkraut zum „Wienerle" wäre keinesfalls vertretbar.

Mary: ( steckt sich die Finger in die Ohren) Ich will das nicht hören. La la la la la la la ........

John: Scheußlich! Nur böswillige Frevler würden das essen........

Ich: Aber es schmeckt vorzüglich! Ich esse es immer so.

Mary: ( schluchzt)

John: ( packt Mary am Arm) Nun, wenn ich gewußt hätte daß Sie einer von denen sind, hätte ich meine Zeit nicht mit Ihnen vergeudet. Wenn Hank Ihnen einen Tritt in den Arsch verpasst, werde ich zuschauen, mein Geld zählen und Sie auslachen. Ich werde Hank für Sie am Arsch lecken, Sie sauerkrautmampfender „OhneBrötchenWienerlefresser"

Mit diesen Worten zog John Mary in ihr vor dem Haus geparktes Auto und fuhr davon.

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Die Hankisierung aller bedeutenden (und weniger bedeutenden) Religionen

(freie Übersetzung, ohne Gewähr, nur für persönlichen Gebrauch)

Christliche Fundamentalisten: Lecke Hank am Arsch und er gibt dir 1 Million Dollar wenn du die Stadt verlässt. Wenn nicht, kriegst du einen Tritt in den Arsch. Lese Karl's Liste aufmerksam, sie ist sehr wichtig. Iß „Wienerle" nur mit Brötchen ohne Zusätze.

Katholiken: Hank gibt dir 1 Mio. $ wenn du die Stadt verlässt und er Lust dazu hat. Wir denken, daß falls du ihn am Arsch leckst, deine Chancen auf die Million steigen, aber alles liegt in seiner Macht. Und er könnte dir einen Tritt in den Arsch verpassen, bevor du die Million erhältst. Wenn du anderen dazu verhelfen möchtest, Hank am Arsch zu lecken, so darfst du überhaupt keine „Wiener" essen, nicht mal im Brötchen! Und frag nicht warum, wir wissen es! Außerdem hat Karl Hank's Telefonnummer, deshalb sind Karl's Entscheidungen nie in Frage zu stellen, egal wie absonderlich sie sein mögen. Übrigens haben wir mittelalterliche großartige Gebäude in denen du Hank am Arsch lecken kannst.

Protestanten: Es ist in Ordnung wenn du Hank nicht am Arsch leckst - aber du wirst es trotzdem tun, weil du ihm vertraust. Wenn du kein Vertauen in ihn hast, wird er dir einen Tritt in den Arsch verpassen, wenn du die Stadt verlässt. Wenn du aber Vertauen zeigst wird er dir 1 Mio. $ geben wenn du die Stadt verlässt.

Islamische Fundamentalisten: Lecke Hank am Arsch und er gibt dir 1 Mio. $ wenn du die Stadt verlässt. Falls nicht geben wir dir einen Tritt in den Arsch und wir verweisen dich vorzeitig aus der Stadt.

Atheisten: Wer ist überhaupt Hank? Ich habe ihn nie gesehen. Ich denke Ihr Burschen nehmt ihn viel zu wichtig.

Mormonen: Wenn du Hank am Arsch leckst nachdem du die Stadt verlassen hast, gibt er dir 1 Mio $. Außerdem gibt er dir noch 1 Mio.$ extra, wenn einige deiner Verwandten die Stadt auch schon verlassen haben. Übrigens haben wir auch tolle neue Gebäude in denen du Hank am Arsch lecken kannst, wenn du uns Geld dafür gibst.

Juden: Lecke Hank nicht am Arsch, und schau nach ob ich recht habe. Weil er dir nämlich keine Mio. $ gibt, auch wenn du es tust. Und wenn er irgend jemand in den Arsch tritt, so sitze ich hier in der Stadt in der ersten Reihe und schaue zu!

gläubige Atheisten: Es gibt keinen Hank, und es gibt überhaupt nichts außerhalb der Stadt. Streiche mich von der Liste.

Rastafaris: Hank war letzte Woche da und ich habe ihn am Arsch geleckt. Aber aus irgend einem Grund hat er die Stadt verlassen ohne mir vorher die Mio. $ zu geben. Ok. - dann rauche ich erst mal einen Joint.

Scientology: Du wirst selbst sein wie Hank, wenn du erst mal gelernt hast dich selber am Arsch zu lecken (für eine kleine Gebühr zeigen wir dir wie das geht), und dann kannst du dir selber 1 Mio. § geben. Wenn du uns aber lächerlich machen willst während wir uns selbst am Arsch lecken, kriegst du von uns einen Tritt in den Arsch, weil wir ganz was Besonders sind.

Discordianisten (abstrakte): Seht her! Hank hat mich eben am Arsch geleckt. Keine Sorge - das ist noch gar nichts. Schaut her! Blumen! Oh es ist ein Irrtum - es ist eine Mio. $. Schau! Die Wolke sieht aus wie ein Häschen!

Unitarier: Hank 101: Wir helfen dir alle Leute ausfindig zu machen die Hank heißen und da draußen existieren oder auch nicht, und wie man die Mio. $ erhält falls es sie wirklich gibt. Verschiedene Methoden um Hank am Arsch zu lecken werden erörtert, mit besonderer Auszeichnung für gelungene Versuche.

Konfuzianer: Lecke die Ärsche aller deiner Vorfahren, die die Stadt bereits verlassen haben, und eines Tages werden deine Nachkommen dich am Arsch lecken.

Taoisten: Alle Ärsche und alle Dollars sind Teil des großen Einen.

Hindus: Du kannst Hank am Arsch lecken, Sue am Arsch lecken und/oder Bob an der Nase. Und wenn du die Stadt verlässt und dir niemand 1 Mio. $ gibt, wirst du vermutlich zurück kommen um den Arsch von irgend jemand anderem zu lecken.

Nation of Islam: Wir haben jede Menge Stars unter unseren Mitgliedern, so können wir Hank auf würdige Weise den Arsch lecken. Diejenigen die keine Stars aufweisen können, sind schlechte Leute; sie werden nie die 1 Mio.$ erhalten.

Buddhisten: Hank ließ 1 Mio. $ in deiner Wohnung zurück. Du kannst sie finden, aber nur wenn du vergisst, daß sie in deiner Wohnung ist.

I Ching: Harre aus im Arschlecken - Reichtümer werden dein sein! Schäme dich nicht!

Wicca- Hexen: Lecke Hank einmal am Arsch und er wird dir dafür dreimal am Arsch lecken.

Satanisten: Sch.... Hölle, was soll's, leck halt knaH am Arsch!

Heaven's gate: Hallo Ihr ! Wir haben gerade Hanks Limousine vorbeifahren sehen. Wir verlassen jetzt die Stadt um ihm zu folgen!

Zen- Buddhisten: Welches Geräusch erzeugt die Zunge beim Arschlecken? Wenn du diese Frage richtig beantwortest kannst 1 Mio.$ gewinnen, Aber noch bevor du sie erhältst wirst du sie nicht mehr haben wollen. Möchtest du eine Tasse Tee?

Zeugen Jehovas: 10 000 Leute in dieser Stadt lecken Hank am Arsch, aber nur 144 werden die 1 Mio. § erhalten nachdem Hank die Stadt niedergebrannt hat, was wie wir meinen, schon sehr bald passieren wird. Hier nimm ein Traktat; da steht alles drin wie wir darüber denken und was wir meinen. Wir werden Sie morgen wieder aufsuchen um Ihnen dann zu erklären warum alle anderen Hank auf die falsche Weise am Arsch lecken.

New Age - Christen: Du selbst bist Hank. Du besitzt bereits 1 Mio. $, aber du hast es vergessen wegen deiner katholischen Erziehung. Unsere neue Workshop -Reihe wird dir helfen dich daran zu erinnern wo du sie versteckt hast.

SubGenius ( Untergrundbewegung): LECKE DICH SELBER AM ARSCH! „ Hank" ist ein außerirdischer Unterwasser- Banker von der Insel der berühmten Pornodarstellerinnen und bitte.....schick uns 3 $.

Exodus Ministries( Erweckung): Wir lieben dich, und wir möchten dir dabei helfen dich von der fürchterlichen Krankheit des falschen „Wiener Wurst- Essens" zu befreien. Laß uns dich lehren dich an „ Wienerle" im Brötchen zu erfreuen, ohne Zusätze. Dann, und nur dann bist du es wert Hank am Arsch zu lecken und deine 1 Mio.§ zu kassieren wenn du die Stadt verlässt.

Schintoisten: Hank ist soeben in den Wäldern am Park. Du solltest dort hingehen um ihm am Arsch zu lecken. Wenn du berühmt wirst, hast du vielleicht das Bedürfnis deinen Namen in Hank zu ändern, nachdem du die Stadt verlassen hast. Dann kannst du in die Wälder zurückkommen und die Stadtmenschen werden dann kommen um dich am Arsch lecken.

ethische Humanisten: Laßt uns gegenseitig am Arsch lecken, und dann teilen wir uns die Arschleckprämie von 1 Mio.$. Ob du dann Hank's Mio.$ auch noch haben willst ist dann dein eigenes Problem.

Gnostiker: Hank war ein Mächtiger unter seinesgleichen, der viel Ärger gemacht hat als er noch in der Stadt war. Er verließ die Stadt vor geraumer Zeit und besitzt jetzt keinen Pfennig mehr. Aber wir hören das Geräusch von jemand anderem der geldbeladen von irgend wo her kommt und dessen Arsch es wert sein wird, ihn zu lecken.

Christliche Wissenschaft: Lecke Hank am Arsch und er wird dir 1 Mio.$ geben wenn du die Stadt verlässt und zusätzlich noch eine kostenlose Krankenversicherung. Wenn du ihn nicht am Arsch leckst zahlst du deine Arzt- und Krankenhausrechnungen selber.

Alt- Ägyptisch: Hank ist immer noch in der Stadt, aber er wird noch je 1 Mio. $ von Bob, Joan und Martha erhalten wenn er die Stadt verlässt. Du kannst das auch haben, wenn du es schaffst daß er dich in seiner Limousine mitnimmt.

Alt- Griechisch- Römisch: Hank und seine ( kaputte) Familie haben sich verspekuliert und können derzeit kein Geld ausgeben. Es ist egal wen du am Arsch leckst, die anderen werden dir einen Tritt in den Arsch verpassen.

Quäker: Es gibt keinen Grund Karl oder seiner Liste Beachtung zu schenken. Wenn du nur lange genug wartest wird Hank dich schon selber anrufen. Er wird dir dann auch persönlich erklären wie du an die 1 Mio. $ kommst, aus was der Mond besteht usw. Du kannst ihn auch per Telefon am Arsch lecken, wenn du das willst.

Baha'i: Es ist wahr! Wenn du die Stadt verlässt, gibt dir Hank 1 Mio.$. Allles was du über ihn hörst stimmt teilweise; irgendwie werden wir einen Kompromiß aushandeln damit hinterher jeder in der Stadt ein wenig glücklicher ist. Nur eines noch: Hank will nicht daß du „Wienerle" ißt, es sei denn im Brötchen, und ohne Zusätze.

Asatru ( nordischer Götterglauben): Hank war Mitglied in einer Motorrad- Gang und verließ die Stadt, kommt aber ab und zu wieder. Wenn du Mitglied in seiner Gang werden willst und nicht von einer anderen Gang einen Tritt in den Arsch verpasst bekommen willst, so musst du einfach allen die es verdienen, einen Tritt in den Arsch verpassen (oder statt dessen richtige Arschtritt- Rockn' Roll Lieder verfassen),bis dich jemand aus der Stadt rausschmeißt. Wenn du zu Hank's Gang gehörst, so gibt's da einen bekannten Nachtklub außerhalb der Stadt wo so richtig die Post abgeht. Da gibt's alles, sogar „ Wienerle" ohne Brötchen und mit Ketchup und Senf.

jüdisch- orthodox: Wenn du nett zu Hank's persönlichen Freunden bist, dann werden sie für dich Hank am Arsch lecken und du wirst gleich etwas Geld dafür erhalten. Wenn du aber statt dessen einen Tritt in den Arsch verpasst kriegst, so ist es deine eigene Schuld. Probiers aus!

Zaratustra ( Parsen): Zier dich nicht Hank am Arsch zu lecken. Nachdem unsere Vorfahren Hank schon vor allen anderen kannten, ist er nicht daran interessiert, daß ihn irgend jemand außer uns am Arsch leckt. Er bereitet seine Rückkehr vor um in der Stadt aufzuräumen, danach verteilt er Geld und gibt denjenigen einen Tritt in den Arsch, welche die Stadt verlassen.

Unifikarier: Hank war sauer nachdem ein gärtnerisches Experiment fehlgeschlagen war, deshalb hat ein Teil seiner gespaltenen Persönlichkeit die ganze Sache mit „ Hank am Arsch lecken" angefangen. Ein paar Jahre später kam ein anderer Typ daher, der behauptete, er sei Hank's Sohn Chris. Er hat einen Tritt in den Arsch verpasst gekriegt und wurde aus der Stadt rausgeschmissen, und er sagt, weil er rausgeschmissen wurde, soll ihm nun jeder am Arsch lecken. Danach hat Hank mich angerufen und mir (ich heiße Sunny) gesagt, daß Karl unrecht hat, und daß solange wir alle gut miteinander auskommen, er bald kommen würde um jedem in der Stadt 1 Mio. $ zu geben. Aber er sagte auch daß Ihr mir bis dahin alle euer Bargeld spenden sollt, weil wir noch nicht für seine Rückkehr bereit sind, und er Hilfe von mir braucht um seine Botschaften zu versenden; schließlich kosten die Briefmarken Geld.

Apathismus: Ich kümmere mich weder um Hank noch um sein Geld und das solltest du auch tun.

wissenschaftlicher Pantheismus: Das ist eine tolle Stadt, oder etwa nicht? Hast du schon den See und die Wälder ringsherum gesehen? Es gibt hier wirklich soviel zu sehen und zu lernen, als daß man sich um irgend jemandes Geld kümmern sollte, und ob oder ob nicht irgend jemand dir einen Tritt in den Arsch verpasst. Lebe!

Islam: Lecke Hank am Arsch und er gibt dir dafür 1 Mio. $ wenn du die Stadt verlässt. Wenn nicht, dann verpasst er dir einen Tritt in den Arsch!

Die "beste aller Welten"

Kissing_Hanks_Ass-video (Hank als englischsprachiges Video. Verhältnismäßig lange Ladezeit beachten).

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