1.
Welche diesseitigen Leistungen erwarten Sie sich von der Religionszugehörigkeit?
Befriedigung des Verehrungstriebes
Geschlossenes Weltbild
Unbeschwerter Blick in die Zukunft
Ruhiges Gewissen
Mehr Chancen im Job
Mehr Chancen bei der Partnersuche
Ansehen
Geld
...oder doch nur irdisches Jammertale
2.
Welche jenseitigen Vorstellungen haben Sie?
Nichts weiter
Überraschungspaket: Wiedergeburt als
Vogelspinne, indischer Bettelmönch oder Alleinerbe von Gill Bates
Nirwana
Ewiges Leben auf Wolken schwebend, Flügel,
Milch & Honig
Ewiges Leben auf der Erde, Löwen
streicheln, exotische Südfrüchte
Feuerhölle (nur für extreme
S/M-Anhänger)
3.
Folgendes möchte ich auf keinen Fall aufgeben:
Schweineschnitzel mit Pommes
Cheeseburger (Milch mit Fleisch)
Blutwurst (nicht die von Flachs mit Kakaopulver
statt Blut!)
Internet
Ehepartner
Beischlaf nicht nur zum Zwecke der Fortpflanzung
Ausschlafen am Sonntag vormittag
Ausleben sonstiger basaler Triebe
4.
Was möchten Sie in Ihre neue Weltanschauung investieren?
Geld:
nichts
Kirchensteuersatz
bis zu 120 % des Einkommens
Zeit:
unter 1 Stunde monatlich
1 Stunde wöchentlich
1 Stunde täglich
mehr
Sonstiges:
Vernichtung der CD-Sammlung
Exotisch statt Mainstream
Verlust der Meinungs-/Redefreiheit
Verlust der psychischen Selbständigkeit
5.
Welche zusätzlichen Komfortmerkmale hätten Sie denn gerne?
1-Click-Rettung
Wunderheilungen
Hausgott / Privatheiliger
virtuelle Gottheit mit On/Off-Funktion und
Flash-ROM für unproblematischen Betriebssystem-Wechsel
Multi-Kulti-Feeling
Frauenpower
Online-Beichte
Gottesdienst mit Zwischenmahlzeit und weichen
Drogen (Weihrauch)
Kirche mit gepolsterten Sitzmöglichkeiten, Heizung
& Toiletten
Vielen Dank für Ihre offenen und ehrlichen
Äußerungen. Drücken Sie bitte auf "Absenden". Spätestens nach 6 Monaten
werden die ersten Missionare eine Religion an Ihrer Haustür vorstellen.